2019/07/19

振られてまあだいたい1ヶ月。

怒涛。

ただ楽しいお泊まりのはずが

ひょんな事で喧嘩した。

結局あの日は一睡もできなかった。

対して吸えもしないタバコも結構吸った。

その日の夜から3日間の記憶は未だに無い。

日曜日の深夜3時に意識が戻った時ICUに居て、、、そこからの記憶も無い。

帰り道すら分からない酷い精神状態で今は笑い話。

友達が3日間一緒に居てくれた。

変な話、友達が居るのに嬉しくなった。

火、水は愛知に行って

木曜、移動以外で初めてひとりになった。

その日はいろんな人と電話をして紛らわせた。

土日でまた愛知に行って

月曜から暫く郡上にいた。

で、昨日の夜東京に戻ってきたんだけど

代々木で「あ、鍵」って、、、代々木で、、。

板橋区民のくせに豊島区に泊まった。

無事家に入れて、引越し費用、暫くの生活費、家賃カードローン等々のお金が必要だから単発をしたくて調べた。

3件応募したけど落ちた。凹んだ。

先週応募した大学病院も落ちた。凹んだ。

思うように進まなくて泣いた。

振られた辺りから泣いてなかったから久しぶりに泣いた。

でも住む家の審査をしてもらう所までは進んだ。進展。

ここ1ヶ月本当に怒涛で、まあよく言えば中身が詰まりすぎてるっていうか。

なんだかんだ言いつつ一緒に居るだろうと思ってた、元彼っていう機会なんてないと思ってた人とお別れをした、

友達でもなくてもう関係すら絶たれてしまった

付き合う事は絶対無い、というか無理だと思ってた人と付き合った、

当たり前に今の職場にどうにか復帰すると思ってたけど、県外に転職を決め、

同棲するマンションの審査待ち、

数週間で貰えると思ってた内定は、内定どころか書類すら通ってない気がする。

正直いろんなことが起こりすぎて

考えることが沢山あって

何が起こってるかわからないまま沢山のことが進んでる。

辛くて辛くってまた泣いた。

でも私もちょっとは前に進めたんじゃないかな。 

お互いがお互いじゃなくても幸せになれてしまうのが少しだけ寂しい気がするし

2年半ってこんなもんなのか、、、ってかなり凹んだけど

なんていうか、わかんないや。

大好きで仕方なかったことに嘘はないし。

だから体調に気をつけて頑張ってほしい。

いつか、ちゃんと幸せになってね〜て言いたい、まだ無理。

別れ方は兎に角本当最悪だったけど

手紙はこっそりとっといて定期的に見返してしまうんだろうな、と思います。

貰ったもの捨てるつもり一切ない辺りとかも笑っちゃう。

約2年半素敵だった。いつもありがとう。

って言えるメンタルにやっとなった。

まだしたいこと山ほどあったけどね。